Добрый день, друзья. С вами в студии Анжелика Токарь.

К нам приходят от вас разные письма по поводу личных ситуаций. В частности, о том, что делать с детьми-подростками, которые отбиваются от рук. Сегодня я хочу привести выдержку из письма одной девушки, которая была таким тяжелым подростком.1

«Я подростком была очень тяжелым. С мамой ругалась, из дому уходила. И вот как-то поругались так, что я решила уйти из дому по-настоящему. Взяла все деньги (свои, я зарабатывала с 14 лет), золото свое и твердо решила уйти, пускай даже жить где-то в подворотне… А живу я под Одессой, автобусы не ходят туда после 8-и вечера летом и 7-и зимой. А скандал у нас был часов в 9. Ну и вот решила я добраться до соседнего села, там трасса и все время едут машины, автобусы. Дошла до этого села, это где около 3 км от нас. Иду по улице и вижу большой дом. А мимо проходят люди и говорят что между собой, и в разговоре есть словосочетание “нужно зайти”. Что-то меня подтолкнуло, подошла я к этому дому, а это оказалась баптистская церковь. Я зашла, а там проповедь идет о том, как дети должны уважать родителей. Я послушала, а слезы сами катятся. В общем, после проповеди ко мне подошел их священник, поговорил со мной и отвез домой. Не будь этого – я не знаю, как бы сложилась моя жизнь. Возможно совсем по-другому…»
Отношения с родителями в подростковом возрасте всегда непросты, особенно, если родители до этого не выстраивали взаимоотношений со своими детьми. Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. Это время быстрых перемен и трудных исканий. Одновременно подростки сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: они становятся независимыми от родителей, учатся правильно строить свои отношения со сверстниками, вырабатывают для себя комплекс этических принципов, развиваются интеллектуально, приобретают чувство индивидуальной и коллективной ответственности. И это далеко неполный перечень перемен в их жизни.
В это время в самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости, ощущение себя взрослым человеком; оно становится центральным новообразованием младшего подросткового возраста. Возникает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Наиболее важными и наиболее напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой – желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости.

В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он “занимается формированием собственной индивидуальности”, с другой – в связи с новым своим положением “налаживает новые связи с родителями”.
Стремление к поведенческой и нормативной автономии тоже имеет относительный характер. Подростки в действительности и не стремятся к полной свободе, поскольку полная свобода, предоставленная им слишком быстро, воспринимается ими как отторжение от семьи. Подростки хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна. Те из них, кому дается полная свобода, испытывают чувство тревоги, так как не знают, как ею воспользоваться. Конфликты с родителями возрастают при инфантильном поведении подростка, его демонстративном неуважении к ним, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками, несовпадении типов личностей подростка и кого-то из родителей.
Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:
1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)
2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.
3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка). Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.
4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.
В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:
- Принимать активное участие в жизни семьи;
- Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
- Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
- Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
- Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
- Уважать право ребенка на собственное мнение;
- Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
- С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.
Самое сложное для родителей, это понять, что поведение их детей обусловлено изменением в их гормональном фоне, в их социализации. В этот момент важно понимать и поддерживать детей и относиться к этому периоду как к закономерному и временному, а не как к катастрофе.

Помните, на кольце у царя Саломона: «Все пройдет, и это тоже…»

Стройте свою жизнь, будьте счастливы.
Давайте снимать хорошее кино!