Продолжение темы: Я и мой плинтус!
Добрый день, друзья.
С вами в студии Анжелика Токарь, и сегодня я хочу продолжить тему о том, как изменить свою жизнь.
В прошлой раз я комментировала фильм «Похороните меня за плинтусом».
Почему я снова возвращаюсь к этому фильму? Потому что хочу рассказать вам о своем «плинтусе». Возможно, это поможет вам взглянуть по-другому на себя, свои взаимоотношения с родителями, детьми и любимыми. Возможно, вы сможете вступить в Новый год с новыми позитивными мыслями и хорошими взаимоотношениями, или хотя бы с идеями, как их улучшить.
Моей дочери Полине 21 год. Я горжусь своим ребенком, т.к. она хорошо учится и мне не приходится беспокоиться за ее окружение. Единственное, что меня возмущает, так это то, что она постоянно разбрасывает везде свои вещи. Поэтому я, естественно, воспитываю ее, и указываю каждый раз на немытую чашку, брошенную кофту, и т.д. У меня для воспитания 2 резона: во-первых, аккуратность – важное качество для работы и семьи, во-вторых, мне самой не комфортно в бардаке. Но, вместо того, чтобы меняться, Полина постоянно огрызается и хамит. Вот перед этим хамством и упрямством я теряюсь. У меня нет никаких рычагов управления, кроме одного: в момент ссоры я пугаю ее тем, что перестану давать ей деньги (она еще студентка и за подработки получает не достаточно для того, чтобы нормально жить). Однако вместо того чтобы что-то понять и осознать, она в ответ снова огрызается хамит, и говорит, что плевать она хотела на мои деньги. Интересно, а на что она будет жить? Я думаю, что этот финансовый вопрос должен как-то урезонить ее? Ведь учась в мед. институте, ей трудно устроится на постоянную работу, которая будет ее обеспечивать. Я удивляюсь такой ее детской беспечности. Казалось бы, она должна понять, что нельзя кусать руку, которая тебе дает. Ан нет! Она в этот момент даже не думает про это. Естественно, когда я прихожу в себя, мне становится жалко свое чадо, и я снова начинаю ее поддерживать финансово. И так мы ходим по замкнутому кругу.
Совсем недавно у нас началась очередная ссора, в которой я упрекнула свою дочь в том, что она думает только о себе, что мне, в конце концов, это надоело! В ответ услышала в свою сторону слова, которые не пожелает услышать ни одна мать! Помимо грубых слов в мой адрес, мой ребенок сказал, что я испортила ей жизнь. Это было возмутительно! Я, человек, который всю жизнь о ней забочусь, к кому она идет со своими радостями и печалями, за чей счет она живет! Естественно, такое хамство я снести не могла, и от возмущения и бессилия тут же отреагировала своей пугалкой: «Больше от меня ни копейки не получишь! Больше не собираюсь с тобой вообще разговаривать!»
Дело в том, что мы всегда разговариваем друг с другом, как бы не поссорились. Но в этот раз я решила ей показать серьезность своих намерений. Я была уверенна, что Полина вечером придет из института и извинится, но была удивлена тем, что она явно не собирается этого делать. Так мы не разговаривали 3 дня, строго соблюдая дистанцию. Причем для меня это было комфортно, т.к. в доме был порядок и на меня никто не огрызался! Но не разговаривать, живя в одной семье, совершенно не нормально, и такая политика могла привести к затяжному молчанию. Что мне делать? Пропустить такое поведение, т.е. простить и вернуться, заговорив с ней как ни в чем не бывало, значит допускать возмущающее меня поведение и дальше. Не давать дочери денег – только еще больше увеличить дистанцию между нами и озлобить своего ребенка. А ведь я хочу отношений любви и радости в своем доме. Продолжать политику молчания?
И тут я вспомнила себя и свою маму много лет назад. Я увидела зеркальность этого мира. Все что мы выбрасываем в этот мир, мы получаем. Порой, через десятки лет, тогда, когда уже не понимаем за что. Не секрет ведь, что многие из нас, оказавшись в тяжелой ситуации, вопрошают: «Господи, за что мне все это?!» А за то, что мы делали сами. Просто по прошествии времени мы про это забываем.
А я вспомнила! Все что я рассказала сейчас про взаимоотношения дочери со мной, можно рассказать про взаимоотношения мои (дочери) с моей мамой. Только я оказалась по другую сторону баррикады. Я вспомнила свои ощущения, когда мама «доставала» меня важными для нее, но не для меня требованиями. Причем, она именно доставала. Она не умела спокойно просить и объяснять, почему это необходимо. Она требовала и возмущалась всякий раз, когда не получала своего. Я поняла, почему же так неконтролируемо я хамила маме! А вот за ту неуважительную форму общения со мной. Во мне говорила моя задетая личность. Задетая тем, что с ней говорят с позиции «свыше», а не на «равных». Ведь, если бы вопрос встал о просьбе к знакомому, которую он не выполнил, то его бы так не распекали, не упрекали, не шантажировали. Почему же можно так себя вести по отношению к своим близким? Не потому ли, что мы считаем их своей собственностью, в какой-то мере рабами, которые, в благодарность за все «хорошее» что мы для них делаем, обязаны выполнять малейшие наши прихоти?
Задумавшись про это, естественно я, поняла, почему мой ребенок хамит мне! Иногда я отношусь к ней как «владыка». Мне стало ее безмерно жалко, т.к., действительно, своей манерой общения с ней я заставляла ее защищаться и отстаивать право на уважительное отношение! Но, кроме того, я наконец-то поняла и простила свою маму, т.к. побывала в ее шкуре. Я поняла что то, как она со мной разговаривала, шло от ее бессилия перед ситуацией. Когда она не могла контролировать меня, она прибегала к приемам, еще более усугубляющим конфликт, и получала еще более негативный результат. Она возмущалась моим непониманием и моей неблагодарностью, и также недоумевала, как взрослый человек может кусать руку дающего?
Конечно, моя дочь отвечает за то, что не умеет контролировать себя в сложные моменты. Но как она может делать что-то по-другому, если так себя вести научила ее я? А вернее, я не научила ее сдержанности и терпимости!!! Именно я показала ей мир с этой стороны. Она не умеет общаться по-другому. То есть, что посеяла, то и пожинаю. А моя мама, соответственно, собирает свои урожаи. Я действительно, в какой-то мере, испортила жизнь дочери, т.к. она будет общаться и с другими людьми в такой же манере как со мной, а значит, будет вызывать у них негативные эмоции! За что же ее ругать? Надо только просить прощение и меняться самой, чтобы мир повернулся к тебе другой стороной. Кроме того, глупо в моем возрасте винить мою мать. Она дала мне что могла, по высшему для себя пониманию! Могла бы дать лучше, сделала бы это! Надо самой учиться терпимости и прощению. Надо самой научиться вести себя в отношении моей мамы так, как советую своей дочери вести себя в отношении меня. Но, проще учить других, себя то мы не видим. Вернее видим, но считаем что в нашем (особенном) случае, такое поведение оправдано.
Я попросила прощения, и мы долго разговаривали. Я услышала и приняла все претензии моего ребенка. Теперь мы стараемся друг для друга. Я не говорю, что в будущем все будет гладко. Но то, что мое осознание ситуации позволило подняться на какой-то другой уровень взаимопонимания и любви, это точно!
Вот такой сложный, болезненный и полезный урок я получила.
Я пишу это для того, чтобы показать на своем примере зеркальность мира. Я, впрочем, как и вы, наверное, тысячи раз слышала это выражение. Однако практически впервые я увидела это с такой ясностью в своей жизни. О том, что мы закономерно получаем в ответ то, что даем в этот мир, очень хорошо показано в фильме «Похороните меня за плинтусом». Я думаю, что каждый хочет изменить свою жизнь к лучшему. А для этого надо сделать уборку не только снаружи, но и отодрать плинтусы и вычистить грязь оттуда. Для меня это уже многолетняя работа. Она трудная, но благодатная. И я думаю, что изменение себя, это работа на всю жизнь.
Я буду очень благодарна за ваши отзывы на эту заметку, за ваши рассказы про свои ситуации, за ваше мнение по поводу данного вопроса.
Давайте снимать хорошее кино.
Студия «Режиссуры жизни»
Анжелика Токарь
24 Дек 2009 в 12:56
Добрый день, Анжелика.
Я рад, что Вам удалось понять ситуацию, и особенно рад, что Вам удалось поговорить с дочерью. Я бы даже сказал, что мне не верится, что вам удалось найти общий язык.
По сути, у меня похожая ситуация, но проблема не в моих отношениях с ребенком, а в отношениях ребенка и моей жены. Конечно, мы в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем, но тем не менее.
У меня были некоторые проблемы с родителями в детстве, но дело не доходило до серьёзных конфликтов. Я рос с родителями, братом, бабушкой и дедушкой (родители отца). Между бабушкой и мамой было напряжение, как это часто бывает, но, будучи детьми, мы с братом этого не ощущали. Взаимоотношения родителей у нас никогда не вызывали огорчения – мы знали, что родители любят и уважают друг друга.
У моей жены ситуация в семье была намного тяжелее. Она жила с родителями и братом. Папа много работал, а мама тоже работала, да еще тянула всё хозяйство, включая двух детей. Насколько я понял, она надеялась на обеспеченное будущее, вследствие продвижения мужа на научно-техническом поприще. Но случилась перестройка, и у моего тестя не оказалось востребованных в «новой жизни» качеств. Денег стало совсем мало, а тёща продолжала одна заботиться обо всей семье. Естественно, у неё не было сил «поговорить» с дочерью. Их отношения чуть не дошли до физического насилия – жена готова была взяться за нож. Даже спустя много лет после нашей свадьбы они могли разругаться по телефону с бросанием трубок.
Когда у нас родился ребенок, то я по наивности думал, что жена помнит, как ужасны такие отношения для ребенка. Но она делает сейчас то же самое. Она говорит, что ей так проще. Собственно, она и не знает, как по-другому можно общаться, так как не видела других отношений матери и ребенка. Мы с ней много раз говорили по этому поводу и решения не находили. Она поменяться не может.
Наша ситуация отягощается тем, что моя роль в семье похожа на роль моего тестя, с той лишь разницей, что я пока что обеспечиваю семье приемлемый уровень существования. Жена не уважает меня, постоянно придирается по мелочам, орет, в том числе и матом, стала поднимать на меня руку. Правда всегда как успокоится, говорит, что любит меня и жить без меня не может. Мне кажется, она копирует отношения своей матери к отцу. Собственно, других «отношений» она и не видела. Ребенок потихоньку перенимает её стиль, хотя пока что он еще явно меня любит. Чем это кончается для мальчика, я уже видел. Её брат в школе начал выпивать, попал в сомнительную компанию, отец «отрекся» от него. Брат пошел сначала в приличный институт, так как был не глуп, но вылетел из-за пьянства, попал в армию, из армии вернулся уже инвалидом.
Много раз я хотел уйти из семьи. Мне кажется, что ребенку будет лучше вообще без отца, чем с «таким» отцом. Я бы с радостью забрал ребенка себе, но какой же суд отдаст мне его, ведь моя жена вполне адекватная с посторонними людьми женщина. Да и вообще, таких женщин как она – ох как много вокруг.
Зачем я всё это написал?…
Ведь я не ищу совета или сочувствия…
Или мне это только кажется?…
Спасибо за откровенность! Я думаю, что когда мы откровенно делимся своими историями, своими размышлениями, мы помогаем другим людям, а также, можем получить поддержку от них. Я тем более благодарна, потому что Вы мужчина, а мужчины не сильно умеют делиться пережитым. Они считают, что это слабость. А для меня это признак силы! Прежде всего, хочу Вас уберечь от самоуничижения по поводу “такого отца”. Что касается описания жизненного сценария, то он, действительно, вызывает опасения, Вы правы. Однако, у каждого есть жизненный сценарий, не только у Вашей жены, но и у Вас. Не даром, вы выбрали друг друга. Вам надо задуматься о своих стереотипах поведения и изменить их. Тогда Вы сможете повлиять на ситуацию в семье. Понимаю, что это нелегко. Именно поэтому, я и написала свою историю. О том, как осознаются сценарии, и к чему они ведут. Когда мы осознаем свой сценарий, мы можем его менять. Удачи Вам в Новом году!
С уважением,
Анжелика Токарь
24 Дек 2009 в 15:48
я человек чистоплотный, но у меня всегда беспорядок в комнате, за исключением субботы и воскресенья, когда я только что убралась.
Родители напоминали мне о том, что хорошо было бы, если бы был порядок, но не настаивали, пусть у меня на кровати лежит хоть 3 кофты, а весь стол завален учебниками и тетрадями….в остальной части квартиры мы с сестрой поддерживали порядок, но в своей комнате я жила в беспорядке..меня даже не заставляли заправлять постель, когда я училась в колледже и университете, я не понимала зачем ее заправлять, если я приду и снова расправлять…хотя в детстве каждый день проделывали эту процедуру… и всем было хорошо, не было никакого насилия, а по-моему, нет причин настаивать – вред от этого только большое количество вещей, но, если мне так удобно, то почему бы и нет…
Спасибо за комментарий! По большому счету, в моем рассказе речь идет не про порядок, а про повторение жизненных сценариев, про зеркальность мира и про любовь. А что касается порядка, то Вы совершенно правы!
С уважением,
Анжелика
25 Дек 2009 в 10:31
С Рождеством Вас, Анжелика!
p.s.
будь я на месте вашей дочери, меня бы не порадовало обнародование жалоб на меня, даже и приправленное маминой самокритикой. Думаю, её реакции – следствие нарушения её личных границ.
Спасибо за поздравления! Что касается моей дочери, то она понимает, что проблемы “отцов и детей” касаются многих, поэтому спокойно относится к тому, что я делюсь личными вещами. Можно сколько угодно рассказывать
теорий, но, на меня, например, гораздо значительнее действуют чьи-то истории.
С уважением,
Анжелика
25 Дек 2009 в 19:32
Здравствуйте, Анжелика, читаю Ваши рассылки с сентября месяца, также уважаю Ваш труд и с удовольствием слушаю пока что только бесплатные вебинары, т.к. летом закончила универ, нахожусь в поисках работы и нет пока что финансовой возможности участвовать в Ваших тренингах. Эта статья мне очень понравилась, впрочем как и многие другие. В своей жизни в последнее время я часто думаю над тем почему я притянула в жизнь того или иного человека, что он во мне отражает и особенно, если что-то раздражает в нем то, что же есть и во мне подобного. Так в свое время я думала над тем почему я притянула в свою жизнь хоть и романтичного, но безумно страшного эгоиста-мужчину, с которым у нас была взаимная любовь, но его эгоизм проявился лишь спустя год наших отношений. Также я увидела в нем незрелость и инфантильность, хотя разница в возрасте составляет 13 лет. Мне 22 года. После чего я нашла все вышеназванные качества в самой себе, ну эгоизм искать не пришлось, т.к. я всегда о нем знала и предупреждала других о том, что я страшная эгоистка, самый эгоистичный человек в мире и, честно говоря, даже не стыжусь в этом признаться :-). Романтизма хоть отбавляй, впрочем как и витания в облаках, незрелости. В общем, я поняла, что как я могла встретить, притянуть в свою жизнь и полюбить зрелого мужчину, чем я могла его заинтересовать, когда он крепко стоит на ногах и на земле, а я преимущественно мечтаю о вечной любви до гроба и в душе полный ребенок :-). Это осознание помогло мне простить моего бывшего и отпустить наше прошлое с благодарностью, что также позволило впоследствии узнать о том, что и он не держит на меня зла и также благодарен мне, как и я ему. Это случилось далеко не сразу, но я смогла переосмыслить свою жизнь, оценить свое поведение и извлечь из своих ошибок пользу, выучить уроки жизни и измениться. Я работаю над собой не первый год, увлекаюсь психологией с 12 лет, но что точно могу сказать, что именно этот тяжелый период в жизни для меня, именно это болезненное расставание дало мне “волшебного пенделя”, чтобы в интенсивном темпе заняться саморазвитием и изменить свою жизнь. Так я и наткнулась на Вас и Ваш замечательный сайт! Вы делаете нужное дело и я Вам за это очень благодарна!!! Будьте здоровы и с Наступающим ;-)